回想恐怖的過去, 而現在...

以前經常獨處....
去看戲,去廣場,去唱K,吃東西,走街,shopping,
踏德士,看gig,看電視,聽歌,坐在電腦前...
習慣不過的的這些事....
就這樣持續的過活很多年....

可是久而久之...
某一天習慣到很厭倦當下的時候,
轉身望一望身旁....
怎麼一切顯得很灰暗沉沉的....
那感覺就如在很暗的街道上,
獨自在幾盞微弱的街燈下游走....
其他人都遠遠的,預不見其他人....
也不自覺的已有多久沒開口對話...
2天? 一個星期? 一個月都不止...
自然而然的...沉靜,憂鬱下來....



那來的親人? 那來的朋友?
好像沒有存在過似的....
幾乎多半的日子都持有這個樣的幻覺...
足以覆蓋其他....

生活環境與本身的性格的關係吧,
促使從小就自然的培養成這樣的習慣...
是被left over還是我自我封閉....
或許兩種狀況都有....
答案到現在未解....
可是媽却說過自小就有點懷疑過我是自閉兒....
我却覺得自中學我有憂鬱症....

這一切恐怖的過去,
到近年來慢慢的轉變....
一切就從自我堅持要離開家...
弄清楚自己想要的是甚麼,
堅持自己要做的事......
那裏已經不適合我逗留了....
我也不怎麼想回去....
或許還不是時候吧....

現在我終於遇到可以傾訴的朋友....
一起溜達,喝茶,說閒話的朋友....
一起瘋狂鼓舞,相同癖好的朋友....
還有一起實現夢想的朋友....
朋友雖然不多,有幾個都已滿足....
而朋友陪伴的日子怎樣都比以前溫暖許多....
也經常放聲的開懷大笑像神經婆.....
是以前的話,都沒有誰有機會聽得見這瘋顛的笑聲....

發現習慣有朋友在身邊陪伴的日子,
現在偶爾有點懷念獨自出街的那種感覺....
久不久跟自己約會出街可是一種享受....
了解自己的另一種方式....
以前會因為心血來潮想去那裡,
不管怎樣都會過去....
如果沒有很大的阻力出現....
最近都開始懷疑自己是否習慣依賴了?
而在這方面變得懶散了....
已沒有以前那種動力....

其實,我的生活改變許多,
比以前快樂很多....
而我,還是要提醒自己,
想辦法擺脫舊有的習慣....
其實,很多時候我還是不敢與人接觸...

與其他人相處多了,
該關心的範圍與事情也擴大....
也突然覺得我有這個機會去嘗試身邊的很多事情,
可是....我準備好了吗?
其實要準備甚麼啊??
因該是調適好想法和心情吧....

我想...
現階段,必須再弄清楚自己想要的是甚麼....


該怎麼想啊?


我已經想了想了想很久....
拖著...拖著...拖著.....